Rozpoczynam cykl ćwiczeń, które możemy zrobić (koniecznie pisemnie), kiedy rozstaliśmy się z kimś. Będą w oddzielnych postach, ponieważ nie można się z nimi spieszyć.

Na tłumaczenie zgodziła się  Daphne Rose Kingma autorka tych ćwiczeń i książki,  Coming Apart: Why Relationships End and How to Live Through the Ending of Yours, czyli Rozstawanie się: Dlaczego Związki się Kończą i Jak Przeżyć Kończenie się Twojego

W sumie jest 5 ćwiczeń, a każde ma kilka części. Nie robimy ich tego samego dnia, kiedy się rozstaliśmy.  Robimy je, kiedy już przeżyliśmy porcję emocji na temat rozstania. By maksymalnie wykorzystać te ćwiczenia, weź pod uwagę następujące reguły:

  1. Podejdź poważnie do tych ćwiczeń. To nie krzyżówka, czy przeczytanie artykułu na blogu, kup sobie specjalny notes, tylko do tego celu, potem będziesz mógł, mogła wrócić do niego, to zapis twojego emocjonalnego zdrowienia.
  2. Poświęć na to dużo czasu. Przynajmniej pól godziny, najlepiej godzinę dla każdego ćwiczenia. Znajdź spokojne, ciche miejsce i czas w którym nikt nie będzie ci przeszkadzał. Nie rób tego w przelocie, tuż zanim dzieci wrócą ze szkoły, czy przed wyjściem do pracy.

Ćwiczenie 4: Wzięcie Podarunków

Na końcu każdej relacji, jest pewien spadek, który trzeba uznać i przyjąć. Zawiera w sobie wszystkie dary, które daliśmy i otrzymaliśmy, lekcje życiowe, które przyswoiliśmy, zmiany, które udało nam się dokonać. Kiedy przechodzimy przez ból i rozdzieranie serca podczas kończenia się związku, nie mamy ochoty się zatrzymać i pomyśleć o korzyściach, jakie odnieśliśmy, dzięki temu związkowi, co dziwne, to jest dokładnie ten moment, kiedy warto podziękować. Możemy czuć, że tylko dawaliśmy, że nic nie dostaliśmy w zamian, ale kiedy naprawdę się zastanowimy, zrozumiemy,  że coś w zamian dostaliśmy.
To naprawdę ważne, żeby się zatrzymać i zauważyć, co wynieśliśmy, bo każda relacja nas wzbogaca, zmienia nas wewnętrznie, zmienia podstawowe tworzywo naszego JA. Jeśli nie weźmiemy tego pod uwagę, będziemy podążać w przyszłość z żalem i zgorzknieniem w sercu zamiast z sercem szeroko otwartym.

Przykłady listów z podziękowaniami

Drogi X,
Dzięki za wszystko. Byłam tak nieszczęśliwa zanim cię poznałam. Nie miałam już żadnej nadziei. Czas, który z tobą spędziłam, dał mi poczucie, że moje życie może być ok, a nawet szczęśliwe. Mimo, że teraz cię już nie ma przy mnie, wciąż noszę ze sobą to uczucie. To był cudowny podarunek. Zmieniłeś moje postrzeganie świata i zawsze będę ci za to wdzięczna z całego serca.

Drogi X,
Wydaje mi się, że to, co mi dałeś, to poczucie mocy. Nigdy nie sądziłam, że cokolwiek mogę osiągnąć. Powoli zaczynałam, późno zakwitłam. Nikt, nigdy we mnie nie wierzył tak, jak ty. Jakoś, dzięki temu, że we mnie wierzyłeś i ponieważ osiągnęłam kilka sukcesów będąc z tobą, zaczęłam w siebie wierzyć. Bardzo za tobą tęsknię, ale twój dar pozostał ze mną. Teraz wiem, że poradzę sobie na świecie.

Droga X,
Dziękuję za tych dwoje pięknych dzieci. Gdyby nie ty, gdyby nie my, one nigdy, by nie istniały. Ty i ja poszliśmy oddzielnymi drogami, ale tych dwoje, wyjątkowych dzieci, które stworzyliśmy, zawsze będą częścią nas i owocem naszego wspólnego życia. Dziękuję, że dałaś mi potomków, którymi mogę się cieszyć. Bez nich, obawiam się, byłbym bardzo samotny na starość. Patrzeć, jak się rozwijają, jak dorastają przynosi mi niesamowitą satysfakcję i radość.

Droga X,
Dziękuję, że pomogłaś mi przebrnąć przez szkołę. Nie tylko mnie wspierałaś, ale też pomagałaś finansowo. Dawno bym się poddał, gdyby nie ty. Musiałem zdobyć ten stopień naukowy i ty byłaś przy mnie. Dziękuję.

Droga X,
Dziękuję za to, że dałaś mi zdrowie. Zanim cię poznałem, uważałem, że zdrowie to coś, co mi się należy samo przez się. Twoja świadoma postawa miała niesamowity wpływ na mnie. Teraz uprawiam sport i biorę witaminy. Uwielbiam jeździć na rowerze i na nartach. Tak bardzo ci dziękuję, że sprawiłaś, że to jest częścią mnie. Będę ci zawsze za to wdzięczny.

Teraz napisz list do swojego dawnego partnera. Jakie dary zostały ci przez nią, niego podarowane?
Ćwiczenie 4: Napisz list doceniający dary:

 


 


 

Ćwiczenie 5: Zdefiniowanie Nowej Rzeczywistości

Kiedy związek się zakończył i przeszliśmy przez emocje charakterystyczne dla procesu kończenia się związku (żal, strach, wściekłość, wstyd, obwinianie) –  zarazem przeszliśmy trudną drogę emocjonalnego zdrowienia.

Ale wciąż musimy wziąć pod uwagę przyszłość. Jak poradzimy sobie ze swoimi uczuciami w przyszłości. Konkretnie: jak poradzimy sobie z faktem, że osoba z którą byliśmy blisko nie zniknie z powierzchni świata? Być może spotkamy ją w supermarkecie, albo zobaczymy go w swojej ulubionej restauracji i to jeszcze z kimś.
Jak sobie z tym poradzimy?
Naszą tendencją jest mówienie o swoich byłych w negatywnym świetle i to jest konstruktywne w sytuacji, kiedy boimy się, że wrócimy do tej osoby. Niedobrze jednak pozostać na zawsze na tym etapie. Kiedy związek się definitywnie dla nas zakończył mówienie o byłym per: dupek, idiotka, świr, histeryczka, a nawet mój/moja ex sprawia, że na pewnym poziomie wciąż jesteśmy połączeni z nimi; w dodatku inwestujemy w gorzkie uczucia, które hamują nasz wzrost. Kiedy odnosimy się do naszych dawnych partnerów per: „mój ex” zostajemy jedną nogą w przeszłości. W efekcie traktujemy naszą przeszłość, jako ważniejszą od naszej teraźniejszości, czy przyszłości.
By ruszyć naprzód i spotkać się ze swoją przyszłością, musimy wykreować nową definicję osoby z którą się rozstaliśmy, z którą teraz stworzyliśmy, w pewnym sensie, nową relację.
Jedną  z rzeczy, których się boimy, kiedy związek się kończy to, że zupełnie stracimy osobę, którą kochaliśmy, że ona czy on, całkowicie znikną z naszego świata. Prawda jest taka, że nawet po zakończeniu związku, ta osoba nadal może mieszkać w naszym świecie emocjonalnym w pozytywny sposób. To możliwe, kiedy stworzymy nową rolę dla tych osób w naszym umyśle. To nie ma nic wspólnego z tym, czy jeszcze tą osobę zobaczymy. Chodzi po prostu o to, żeby w inny sposób o niej myśleć. Zamiast myśleć o tej osobie jako o kochanku, mężu, ukochanej, dziewczynie, patrzymy na nich, jakby mieli inny rodzaj połączenia z nami. Przypisanie nowej roli dawnemu partnerowi nazywam „Rytuałem Redefiniującym”

Rytuał Redefiniujący

Stwórz nową tożsamość dla swojego partnera. Co było i jest głównym aspektem waszego połączenia z nim, czy z nią, które zawsze pozostanie, mimo, że nie dzielicie już intymnej romantycznej realacji?

Dostępne możliwości ojciec, matka, starsza/młodsza siostra, starszy/młodszy brat, kolega, szef, wspólnik, przyjaciel, wróg, kompan intelektualny, konsultant, opiekun zdrowotny, doradca finansowy.

Jedna kobieta powiedziała mi: „Kiedy kurz opadł, zaczęłam myśleć o nim, jak o młodszym bracie. On był zawsze taki słodki i adorujący. Zawsze chciałam mieć młodszego brata i on doskonale pasuje do tej roli. Zdefiniowanie go w taki sposób pozwoliło mi zatrzymać ciepłe uczucia, jakie wciąż naprawdę żywię do niego.
Wróg. Nie jestem zgorzkniała, ale on naprawdę był złą osobą. Naprawdę popełniłam błąd będąc z nim.
Córka. Byłem jej obrońcą i pokazałem jej drogę przez życie. Dorosła i zostawiła mnie. Jako córka, jest słodka; jako żona była strasznie niedojrzała.
Konsultant. Wiem, że mogę do niej zadzwonić, jeśli będę potrzebować pomocy z podatkami. To ważna rola, którą ona dla mnie zagrała. Pomogła mi uporządkować moje sprawy finansowe. Wiem, że zawsze mogę na nią liczyć w tej kwestii.
Dziewczyna Pin Up. Była moim kalendarzem z Marylin Monroe. Teraz, kiedy już mi przeszło, wciąż jest. Trzymam jej zdjęcie na biurku, jako pięknej kobiety, która mnie inspiruje. Nie ważne, co się stanie, ona wciąż tam będzie, jak dziewczyna z kalendarza, na którą przyjemnie się patrzy.

Teraz ty stwórz nową definicję swojego dawnego partnera
Ćwiczenie 5.1 Nowa Rola Partnera

 


 


Znalezienie Nowej Drogi

Teraz, kiedy już przeszliśmy przez te ćwiczenia, pewnie rozumiesz, że u podstawy wielu związków znajduje się proces rozwojowy, jakiś cel rozwojowy (albo kilka),  jaki możemy osiągnąć, dzięki temu związkowi. Jaki masz aktualnie cel rozwojowy, w tej chwili ? Co psychologicznie w tobie się rozwija? Jakie są najważniejsze cechy u partnera, jakich potrzebujesz w kolejnym związku?
Na przykład, kobieta, która właśnie zdobyła tytuł naukowy. „Wystarczy mi nauki i samodyscypliny. Teraz mam karierę w kieszeni, chcę doświadczać swoją kobiecość. Chcę pisać pamiętnik, czytać więcej powieści, mieć więcej czasu dla mojego życia emocjonalnego, ubierać się kobieco, rozpieszczać się. Mężczyzna, który by do mnie pasował, musi sam mieć karierę, musi akceptować że pracuję i doceniać moją stronę emocjonalną.”
Mężczyzna, którego dzieci opuściły dom rodzinny, powiedział: „Teraz mam wreszcie czas dla siebie, przestanę tak ciężko pracować. Zacznę cieszyć się sobą, zacznę dbać o swoje ciało. Kobieta, która będzie ze mną musi dzielić ze mną moje sportowe zainteresowania.”
Kobieta, która zakończyła 23 letnie małżeństwo napisała, „Chcę stać się niezależna, dorosnąć, stanąć o własnych nogach”.
Nie ważne, jak niejasne wydają ci się twoje zadania rozwojowe, prawdą jest, że kiedy kończysz związek, dotrzesz do nowego celu rozwojowego. Jeśli masz trudności z zidentyfikowaniem go, pomyśl, co twoi przyjaciele ostatnio w tobie zauważyli, zwróć uwagę na sprawy, które wciąż przychodzą ci do głowy, a jeśli naprawdę nie wiesz dokąd zmierzasz poproś kogoś o pomoc (kogoś bliskiego, psychologa).

Teraz, by stworzyć nową rzeczywistość dla siebie napisz o swoim kolejnym zadaniu rozwojowym i czego potrzebujesz od kolejnej osoby, którą spotkasz.
Ćwiczenie 5.2 Nowe Zadanie Rozwojowe

 


 


 

Jeśli wytrwale zrobiliśmy wszystkie te ćwiczenia, powinniśmy poczuć, że ból rozstania się zmniejszył, albo zniknął. Zrozumieliśmy zadania i znaczenie naszego związku, wybaczyliśmy sobie i partnerowi, dostaliśmy mnóstwo dobrych rzeczy. Wiemy, że każdy związek nie tylko zaprasza, ale też pcha nas w przyszłość, dzięki temu możemy zmierzyć się z przyszłością. Przyszłością, która wcześniej wydawała się nieznana i przerażająca, a teraz ją trochę oswoiliśmy, być może nawet odnaleźliśmy poczucie sensu, pewności siebie, optymizmu i podekscytowania.

część Pierwsza

część Druga